Ho constatato una cosa.

Sono andato sul blog per vedere se msn lo avesse chiuso, visto che non ricordavo da quanto tempo facessi l’accesso, e ho notato con dispiacere che è da novembre che non scrivo.

Così sto buttando due righe per farvi sapere che esisto ancora :D (Alive appunto!)

Toccando ferro è dal brutto incidente di fine aprile che io e l’asfalto non ci incontriamo più, complice forse il setup della ciclistica della moto e un paio di gomme “vere” ;) In effetti con le scarpette nuove la moto ha fatto un inverno tranquillo e non vedo l’ora che l’aria si scaldi per bene per ricominciare a fare le mie gite in solitaria fuori Roma. Quindi non vi prometto che più in la tornerò a scrivere con regolarità, ma ci proverò magari con qualche report fotografico del Lazio o della Toscana.

Il reale motivo della mia assenza? Presto detto, MDS è andato in pensione. Da settembre ho un nuovo capo e francamente la situazione non è delle più rosee. Mi è stato presentato come una persona senza religione, di quelle aperte di mentalità e pratico della piattaforma su cui girano i nostri sistemi. Bene, chi me lo ha presentato non è stato veritiero. Così tra alti e bassi, più bassi che altro, il mio lavoro aumenta sempre più considerevolmente.

Cmq. tanto per non intristirvi:

Nota felice N°1: Presto, entro la fine del mese la mia sorellona adottiva darà alla luce un bellissimo bambino e sono contentissimo per lei :D Sperò di riuscirlo a vedere dal vivo prima che prenda la patente per la macchina visto che sta a Cosenza, ma mai dire mai ;)

Nota felice N°2: Tutto il materiale per la moto che aspettavo da dicembre è finalmente arrivato, compreso il kit carburatori della dinojet ;)

Esteticamente la moto non subirà variazioni, ma il motore verrà stravolto per dare un’esplosione di cv ai bassi regimi. Vi farò sapere come si comporta la prossima settimana, quando il lavoro sarà effettuato.

Io non ne sentivo la mancanza, cmq a grande richiesta ritornano le catene di S.Antonio…

Leggi bene prima di domani!

Già iniziamo male, questa riga la sto ancora analizzando, ma non ho capito cosa voglia dire. Che sia un messaggio in codice in stile Dan Brown? In effetto religione e idiozia si fondono insieme in questa catena, proprio come nel “Codice da Vinci”.

Stamani quando Dio ha aperto una finestra del Cielo,vedendomi, mi ha chiesto:
"Figlia mia, qual è il tuo desiderio più grande,oggi?"

Figlia mia, che droghe usi? Io ho provato varie sostanze, ma non ho mai visto Dio. Figuriamoci sentirlo parlare…

Ho risposto:
"Signore, ti prego, prenditi cura della persona che proprio ora legge questo messaggio, della sua famiglia e dei suoi amici. Lo meritano, e mi sono molto cari".

Roba di prima qualità, addirittura c’è un dialogo intenso… Però ho un dubbio, perché Dio si deve prendere cura solo di una ristretta cerchia di persone? Non è meglio chiedere la sua protezione per tutta l’umanità?

Addirittura il paradosso, io sono una brava persona, ma un mio lontano parente (o un amico che non vedo da anni) è un serial killer, merita sul serio questa raccomandazione per email???

L'amore di Dio è come un oceano: puoi vederne l'inizio,ma non puoi vederne la fine.

Scritta direttamente da Edmondo De Amicis, estratta dal libro “Cuore”….

Questo messaggio incomincia ad operare ora.

E’ vero, anche il divino si è modernizzato ed ora opera per e-mail. Addirittura ho sentito voci di corridoio che stia aprendo anche un sito web… un motore di ricerca… mi pare www.Godlee.com...

Chi ne dubitasse sappia che la persona che me l'ha mandato è rimasta impressionata dalla rapidità dei suoi effetti.

Non mettiamo in dubbio l’autorevolezza del mittente originale, ma siamo curiosi di questi “effetti”

Vediamo se è davvero efficace.

Haaaa Satana portatore di dubbio! Come osi, dopo siffatto tritamento di palle, diffidare dell’efficacia dell’e-mail angelica?!?

Gli angeli esistono, ma,qualche volta, non hanno le ali: allora li chiamiamo "amici".

E’ vero! E’ vero! Anche io ho un amico che si chiama Angelo: fa il camionista, pesa 132kg, è alto 1.68 ed è in grado di dire il suo nome ruttando. Il vero miracolo è che sei anni fa si è sposato con una bellissima ragazza è il figlio ha preso tutta dalla madre

Spedisci questo messaggio ai tuoi amici, e ti capiterà qualcosa di buono stasera, prima delle 11:11.

Molto rassicurante 11:11, non era un film dell’orrore in cui le persone morivano a con sullo sfondo un orologio che segnava questo orario?

Qualcosa che aspettavi di sentire. Non è uno scherzo. Qualcuno ti telefonerà per parlarti di questa cosa che aspetti, oppure un angelo ti trasmetterà il messaggio in sogno, stanotte.

E’ vero! E’ vero! E’ venuto in sogno il mio amico Angelo che mi ha fatto fare 15 al totocalcio! E senza giocare la schedina!!!

Non rompere la catena: manda il messaggio ad almeno sette persone.

Bhe, 7 è numero accettabile, in fondo l’ultima chiedeva di mandarla a 18 persone ;)

Da dove inizio? A si be, non ricordo se già l’ho detto, ma il CL (clueless luser) che rappresentava lo scemo dell’azienda è stato scalzato da un nuovo scemo assunto. Poiché il CL era davvero bravo a fare l’idiota, questo è stato assunto direttamente con il grado di UL (uber luser).

Dopo un paio di mesi che lavora qui da noi non ho capito ancora cosa fa, e la cosa è reciproca, visto che lui non ha ancora capito cosa faccio io (e il resto dei CL, ma questa è un’altra storia).

Quindi tornando al nostro racconto, UL mi chiama con una delle sue richieste “strane”, e naturalmente aggiunge “urgentemente, è una cosa importante!”.

Così mi presento alla riunione. Chiedo quale fosse il problema (ndr. sia i CL che gli UL non ti dicono mai qual è il problema, ma urlano richieste sconclusionate d’aiuto al telefono) e mi si mostra un laptop (non quello che teniamo li per le riunioni, ma uno esterno, quindi non so che diavolo ci sia dentro) collegato al maxischermo della sala riunioni, con una presentazione in PPT sullo sfondo.

Io: Mi dica. (Con tono gentile perché è pur sempre un UL)

UL: Non funziona!

Io: Certo. Ma cosa esattamente?

UL: Le presentazioni. Non camminano!

Io: (guardando meglio la barra delle applicazioni e la spia del disco fisso) E si, ne avete aperte tre contemporaneamente.

UL: Ma è necessario! Sono da avviare tutte e tre oggi!

Io: (guardando le dimensioni dei file) Si ma vede, una presentazione pesa 70Mb, la seconda 130Mb e rotti, mentre la terza 165Mb… Ora io penso che il PC non abbia abbastanza Ram per caricarle contemporaneamente in memoria. Vede la spia del disco fisso? E’ sempre accesa, indica che sta lavorando parecchio con la memoria virtuale.

UL (Sbiancando nel sentire la parola “memoria virtuale”) E cosa possiamo fare?

Io: (Ma ti devo fare un disegnino?!?) L’unica alternativa è aprirne una alla vota.

UL: Capisco. Poi un’altra cosa… Fa caldo qui, cosa posso fare?

Io: Li c’è il quadro del climatizzatore.

UL: Come fun…

Io: (Interrompendolo) Mi scusi, ma ho da lavorare su un’attività fiscale in scadenza, e siamo in ritardo. Buongiorno.

PS: Mentre scrivo questa storia mi ha appena chiamato UL, potreste leggere un’altra storia a breve…

Era tanto che non mi capitava. Nel senso che non è una cosa da tutti i giorni, ma in passato mi capitava spesso. Basta un semaforo rosso e un bimbo nell’auto di fronte a te. Oggi è successo di nuovo.

Solito orario, solita strada per andare in ufficio e solito semaforo rosso… Anche solita fila d’auto.

Di fronte a me c’è un’auto, non ricordo che marca e modello… Ricordo solo che era bianca, una SW, e sul sedile di dietro c’era un bimbo con indosso un grembiule blue, proprio come quello che ho smesso di portare da almeno 13 anni…

Ma non lo vedo di spalle. E’ in piedi sul sedile e osserva la colonna di pendolari dietro l’auto del suo papà o della mamma, con la testa tra le mani e l’espressione di un adulto pensieroso, anche se avrà avuto 4 anni, forse 5… Guardo meglio, è capisco che sta fissando un punto ben definito, e quel punto sono io. Mi chiedo perché e cosa pensa di così profondo. Poi capisco.

Sollevo quella impenetrabile visiera nera, che non gli permetteva di vedere l’aspetto di quel signore sulla moto, poi mi sforzo di fare un sorriso con gli occhi, che non sembri uno sguardo minaccioso, e lo saluto con la mano destra. Ed ecco che l’adulto torna bambino, sgrana gli occhi e mi saluta sbracciandosi con tutte e due le mani… e io sorrido. Un sorriso naturale e rilassante che non fai da troppo tempo.

Il semaforo diventa verde, l’auto riparte. Io abbasso nuovamente la visiera e torno nel mio mondo. Mancano ancora 3 Km per arrivare in ufficio. Non sono tanti, ma ogni metro di asfalto è accompagnato da un pensiero: Quanto è facile, per un bimbo, regalare un sorriso ad un adulto?

Domenica scorsa c’era un tempo fantastico, così ho fatto un giro in solitaria partendo dall’Aurelia fino a Bracciano, fatto il giro del lago in senso anti-orario fino ad Anguillara e poi rientro a Roma per la Cassia.

Tutto molto bello ma, in qualche punto in cui ho dato forse troppo gas, mi è volata via una plastichina del casco (quella che copre il meccanismo di chiusura della visiera, per i più curiosi) che forse non era ben incastrata quando ho cambiato la visiera due settimane fa…

Morale della favola, Lunedì prendo un ora di permesso per uscire dall’ufficio e vado a fare un salto dal solito negozio di accessori per bikers alla ricerca del pezzo di ricambio, e mi tocca assistere ad una scena che mi ha fatto cadere le palle a terra, e la sto scrivendo solo ora perché ho già smaltito gli improperi che avrei usato a caldo.

In breve il negozio sta chiudendo per sarcazzi loro (cambio locali o genere di attività, non ho ancora chiesto), quindi i prezzi sono praticamente stracciati o sotto costo. Mentre aspetto che uno dei commessi si liberi inizio a guardare la parete dei caschi e senza farlo apposta inizio a sentire il dialogo tra un commesso e un padre che deve acquistare il caso per il figlio 14enne. In buona sostanza gli si stava offrendo un Nolan semijet (ovvero come un integrale, ma senza la mentoniera) che vanno tanto di moda per ora alla cifra di 90€ (praticamente regalato, ndr.) e una calottina (ovvero il jet più jet che non si può) marcata Vemar a 75€. A prescindere che io non affiderei mai la mia faccia ad un semijet, figuriamoci come mi sentirei con un jet… in più immaginate che sto jet era più simile ad una sfoglia di plastichina semisferica cava…

Orbene, il padre voleva prendere il Vemar, anziche il Nolan, perché sosteneva che era un peccato prendere un bel casco per il figlio, visto che lo avrebbe “maltrattato”, e risparmiare quei 15€!!!!

Io ho trattenuto a stento le parole in bocca, ma avrei voluto dirgli: “Brutto pezzo di somaro! Se tuo figlio arriva a terra con quella cagata di casco ci resta secco anche se casca dal motorino ancora sul cavalletto!!! Vuoi dirmi che per risparmiare 15€ sei disposto a rischiare l’incolumità di un tuo familiare?!?! Tanto vale non comprargli un bel nulla e disegnarli un bersaglio sulla schiena!!!”

Menomale che ci ha pensato il commesso, e gli ha spiegato che Vemar sta ai caschi come Valeria Marini alla fisica nucleare, e forse 15€ in più valevano la maggior sicurezza in strada per un ragazzo… In ogni caso il padre è uscito dal negozio senza acquistare nulla, affermando che “ci devo pensare…”

Oggi è Giovedì, e io ancora non ho parole…

PS: In ogni caso io sono uscito dal negozio con in regalo il ricambio per il casco. Che il commesso abbia deciso di premiare la mia calma olimpionica visto che, mentre il padre parlava, noi due ci fissavamo negli occhi pensando: ma ci fa o c’è?!?

Antefatto:

Quell’accozzaglia di codice, tabelle SQL e procedure etrusche che ci ostiniamo ad usare come ERP necessita di costante manutenzione per non collassate su se stesso. Quando riesco ad azzeccare il rito voodoo giusto me ne occupo personalmente io. Quando le sacre scritture non portano ad una soluzione chiamiamo l’assistenza. A causa di manifesta incapacità della società che c’ha venduto l’accrocchio adesso una nuova società (si spera meno bischera della precedente) sta riscrivendo di sana pianta il modulo della gestione dei cespiti. Oggi, nello specifico, erano presenti tre consulenti (aka: programmatori e sviluppatori) di questa società, e siccome è già un mesetto che vengono qui con regolarità ormai fanno tutto da solo (entrare nella loro stanza, collegare i portatili allo switch, andare al bagno a fare pipì…). Per comodità li chiameremo Qui, Quo e Qua. Ora possiamo iniziare.

Stamattina, come tutti i giorni, 09:00 AM arrivo in ufficio, accendo il PC e mentre aspetto che si accenda, prendo il solito caffè con Ale. Al rientro in stanza penso che sarà la solita giornata in cui dovrò combattere con i sili CL senza speranza e l’ERP che minaccia il collasso imminente. Ma mi sbagliavo perché mentre controllavo i backup di Exchange scorgo Qui che mi fissa da dietro il monitor.

Qui: Abbiamo un problema di rete. Anche ieri abbiamo avuto un problema, ma è bastato staccare e riattaccare la spina. Puoi venire a dare un occhiata.

Io: (pensando: Da una programmatrice dovresti aspettarti una descrizione un po’ più tecnica di un problema, ma alla fine è una programmatrice non un esperta di reti) Si, dammi un minuto che finisco una cosa e sono li.

Arrivo in stanza di Qui, Quo e Qua e cerco di analizzare il problema. Per prima cosa verifico che la “spina” (aka: il patch cord) sia inserito per bene sia nella presa da parete che nello switch. Poi visto che ho lo switch in mano do un occhiata alle spie dello stesso. Tutte spente. Ispezionando il retro vedo che non è inserito il cavo di alimentazione. Lo inserisco, lo switch si illumina come un albero di natale il giorno della vigilia, e le facce di Qui, Quo e Qua tornano sorridenti.

Quo: Cos’era?

Io: 634° legge di Murphy, “Alimentandolo con corrente elettrica, funziona meglio”.

Qua: Ha… Avevo notato che non c’era alimentazione, ma pensavo fosse uno switch passivo…

Io: ….

ATTENZIONE !

 

Urca, deve essere una cosa seria!

STATE ATTENTI NEI PROSSIMI GIORNI ! NON APRITE NESSUN MESSAGGIO CON UN
ARCHIVIO CHIAMATO " invitation ", INDIPENDENTEMENTE DA CHI VE LO HA
INVIATO.

 

O bella! Ok, grazie per il consiglio! Sicuramente questo messaggio conterrà un virus pericolosissimo!

E' UN VIRUS CHE APRE " una torcia olimpica "  CHE  " brucia " TUTTO IL
DISCO RIGIDO DEL COMPUTER.

 

... Non ho parole ...

Siamo arrivati  a tali livello di miniaturizzazione informatica, che da oggi è possibile mandare torcie olimpiche in allegato alle email!

Ovviamente non si tratta di un virus, è solo che quando la torcia viene spedita accesa il disco fisso del PC si surriscalda fino a fondere. In questo caso archiviate la mail su floppy di amianto o ignifughi!

QUESTO VIRUS ARRIVERA' DA UNA PERSONA CONOSCIUTA CHE HA IL VOSTRO NOME
E LA VOSTRA LISTA DI INDIRIZZI, PER QUESTO E' NECESSARIO CHE INVIATE QUESTO
MESSAGGIO A TUTTI I CONTATTI.

Ovvio, è normale che la mia lista indirizzi (che poi non è meglio chiamarla rubrica) è in mano a mezzo mondo e devo informare chiunque del virus... no del fatto di salvare l'allegato su un floppy ignifugo (o di spedire solo torcie spente, che è meglio!)

E' MEGLIO RICEVERE 25 VOLTE QUESTO MESSAGGIO CHE RICEVERE IL VIRUS ed aprirlo.

 

Sagge parole! Però il virus non esiste... quindi è meglio ricevere 25 volte questo messaggio piuttosto che ricevere un virus che non esiste e che quindi non riceverò... quindi forse è meglio farsi due risate e cestinare questo messaggio!

 

SE RICEVETE IL MESSAGGIO CHIAMATO " INVITATION " NON APRITE E SPEGNETE
IMMEDIATAMENTE IL COMPUTER.

 

Aspetta! L'ho appena ricevuto! Ora spengo immediatamente il PC!

.

.

.

Fatto!

Ecco ora che faccio? Aspetto?

Ok...sto aspettando.....

E' IL PEGGIOR VIRUS ANNUNCIATO DALLA CNN E CLASSIFICATO DALLA MICROSOFT COME IL PIU' DISTRUTTIVO MAI ESISTITO.

Il peggior virus annunciato e classificato dalla Microsoft è Windows98/XP, ma mi parlano bene anche di Vista...

Cmq. anche se la CNN non ne ha parlato io ci credo perchè l'hanno detto a TGCom, verissimo e Buona Domenica!!!!!

INVIATE QUESTO MESSAGGIO A TUTTI QUELLI CHE CONOSCETE

 

Oppure non fatelo ed aspettate che gli hard drive dei vostri amici friggano perchè gli avete mandato un torcia olimpica per email (se proprio volete essere cattivi, mandate una torcia ossiacetilenica, il divertimento è garantito!)

 

PS: Piccola nota di riflessione. Il questo messaggio va inviato a 25 persone... mi chiedo se il numero 25 sia in qualche modo legato alla serie numerica 4 - 8 - 15 - 16 - 23 - 42

E’ un po’ che non mi affaccio alla mia finestra virtuale per scrivervi. Un po’ perché il lavoro mi assorbe sempre di più. Un po’ perché sono stato abbastanza scazzato ultimamente. Eppure qualcosa mi ha scosso a tal punto che ho deciso di condividere con voi questa genialata.

Durante il we sono rimasto a letto malato, e a parte dormire, giocare ad oblivlion e menarmela sul chi siamo, dove andiamo e perché andiamo… Mi sono amminchiato una paio di ore davanti alla tv.

Così ho ri-scoperto perché mi faccia ribrezzo.

1)      La domenica il calcio “imperat”, anche alla fine delle partite…

2)      Se non è calcio ci sono ballerini effeminati che danzano con vecchie cariatidi prive delle seppure minime doti televisive ma sposate con il direttore della programmazione di rete…

3)      Per obbligarti a guardare queste porcherie chiamate calcio e “Tv per la famiglia” sugli altri canali mandano film visti e stravisti almeno negli anni ’80. Figuriamoci ora che siamo nel 2007!

Eppure tra tutto questo trash c’è qualcosa che non perde mai di mordente e fascino, anche se la sua nascita risale a molti decenni precedenti alla nascita della Tv: la pubblicità!

Tra un ex grande fratello che lava i piatti e un “Capitano Findus” diventato più giovane di me, scopro che una nota marca di rasoi da barba ha scoperto che 5 lame radono meglio di 4.

Siccome in passato avevano scoperto che 4 lame tagliano meglio di 3, e che 3 lame tagliano meglio di 2, non prima di essersi resi conto che 2 lame tagliano meno di 1, e che 1 lama taglia meglio di niente… Ecco che la mia mente lavora e precede il genio! Il rasoio a 10 lame!!!

Suddetto rasoio avrà 10 lame, un dopo l’altra, ma con funzioni ben specifiche.

Lame da 1 a 2: la prima lama distrarrà il pelo, magari chiedendo “sai l’ora?” o “c’hai una penna?”, permettendo alla lama successiva di stordire il pelo (che non se lo aspetta) con una randellata ben piazzata dietro la nuca.

Lame da 3 a 4: Siccome il pelo casca in pozione pseudo casuale, queste lame hanno l’arduo compito di prendere il pelo una per i piedi e l’altra per le mani per girarlo in una posizione corretta per il taglio.

Lame da 5 a 6: Per motivi prettamente morali la lama numero 5 inietta 10cc di morfina al pelo per anestetizzarlo, e quindi alleviare le sofferenza di una rasatura prematura. La lama numero 6 presiede all’intervento, vigilando che tutto si svolga secondo precise norme deontologiche e mediche.

Lame da 7 a 8: Una volta che il pelo è stato trattato, le lame 7 e 8 effettuano il taglio vero e proprio con la solita procedura, ovvero la prima lama alza il pelo e la seconda lo taglia. Un po’ come i dipinti della mietitura del grano in epoca fascista…

Lame da 9 a 10: Ecco la vera novità che rivoluziona il modo di radersi! (cit.) La lama numero 9 effettua il QT, ovvero il “controllo di qualità”. Nel caso di imperfezioni, sbavature o tagli imprecisi, dietro la supervisione della lama numero 9, entra in azione la lama numero 10 per correggere gli errori di taglio.

Detto ciò è ovvio che la mia idea avrà un successo assicurato, quindi non mi resta che trovare un imprenditore per finanziare il progetto. In ogni caso sappiate che ho già provveduto a brevettare il progetto! Adesso torno a spremermi le meningi per un'altra fantastica invenzione: Il brodo di carne vegetale!!!

Allora, sapete cos’è un burnout? Oltre ad essere una fortunata serie di VG e una malattia, è anche una particolare manovra di guida sportiva. Realizzare un burnout è molto semplice, ma prima

ATTENZIONE

Tutte le figure qui riportate non vanno eseguite su strada; si raccomanda l'uso di protezioni specifiche, quali:casco, tuta, paraschiena, calzature adatte e guanti protettivi.

Il testo non rappresenta in alcun modo un istigazione o un invito a compiere le sottoelencate figure.

L’autore non si assume qualsiasi tipo di responsabilità, per atti conseguenti alla lettura....

Bene, premesso ciò per fare un burnout:

1)      Si inizia con la moto in posizione da ferma.

2)      Si blocca l’anteriore tenendo la leva del freno costantemente premuta durante dunte la manovra.

3)      Si ingrana la prima e si tieni premuta la leva della frizione…

4)      Dare GAS portando il motore a giri alti.

5)      Rilasciare la frizione di colpo e compensare con altro GAS.

6)      La posteriore girerà slittando sull’asfalto, producendo fumo e anche una bella puzza di gomme bruciate :D

Per terminare un burnout è possibile:

a)      Aspettare che finisca la benzina.

b)      Aspettare che finiscano le gomme.

c)      Rilasciare la frizione e partire con un accelerazione simile a quella di F-16 Fighting Falcon in fase di decollo.

d)      Rilasciare il gas.

Ora vi chiedete: Ma a noi cosa ce ne frega?

E io vi rispondo: Sapete che sono riuscito a fare un burnout con la moto già in movimento e senza toccare i freni?

E voi dovete esclamare: HOOOooo!!!!!!

Bene, come mettere in pratica questo nuovo tipo di burnout?

1)      Si inizia con la moto in movimento, incolonnata nel traffico serale…

2)      Ci si mette in terza marcia, affinché il motore sia a giri bassissimi.

3)      Aspettare che la smart di turno (che è anche la causa della coda lenta) liberi uno spazio appena sufficiente per farvi passare, ma che necessiti di un tempo di reazione brevissimo.

4)      Si scala in seconda e dando Gas si supera la smart in una frazione di secondo.

5)      Presi dall’euforia di una strada sgombra e libera (almeno fino alla prossima smart…) si porta la seconda ai giri per una cambiata perfetta in terza marcia.

6)      Ancora più euforici per la cambiata riuscita, si da Gas al massimo per fare una cambiata perfetta con la marcia successiva.

7)      Qualcosa va storto, infatti siete abituati a sentire l’anteriore che si solleva dal suolo… Invece la moto decelera con il motore che si trova sugli 8K giri… e continuando a salire di giri la moto decelera ancora più sensibilmente… Al contempo si sente puzza di bruciato e negli specchietti si intravede una nuvola di fumo bianco…

Ecco il vostro burnout!

Aiuta molto se l’asfalto è liso, umido o sporco…

Per dovere di cronaca esiste un terzo tipo di burnout, quello che si fa dimenticandosi il bloster nel disco anteriore… Ma ne ho solo sentito parlare per il momento.

PS: Per tranquillizzare tutti, non mi sono fatto prendere dal panico e rilasciando il Gas la moto ha ripreso subito l’aderenza.

Dunque! Era un po’ che non scrivevo dei fatti miei, quindi vi aggiorno un po’ su alcune cose varie ed eventuali:

1)      Andare in moto è pericoloso. Ormai è assodato. Specie se invece delle moto guidi un auto.. Durante le ferie sono tornato a casina, lasciando la moto a Roma. Così il mio unico mezzo di trasporto è tornato ad essere un 4 ruote (pandino rosso con cappottina nera o lancia Y sgrausa)… peccato che lo guidavo come la moto. Eccovi due esempi a caso:

a)      Io su pandino. D’avanti a me corriera (si quella che passa per i paesi!). Siamo su un lungo rettilineo… Lo supero… Vedo un auto che esce dal curvano alla fine del rettilineo (che vuoi che sia!)… Scalo di marcia e ci do di gas… Ma stranamente non sento l’accelerazione repentina che certe volte alza la ruota d’avanti… Il tempo passa ma sono ancora affiancato alla corriera e l’auto lontana non è più così tanto lontana… Ritirata strategica, ovvero decelero e mi rimetto dietro la corriera L

b)      Io su lancia Y. Strada a scorrimento veloce di periferia. Sono in ritardo. Il tachimetro segna 110. C’è una curva a raggio stretto di fronte a me. Nessun problema, imposto la traiettoria allargando la curva… preparo una staccata degna di un pilota di MotoGP… Sposto il mio baricentro “sculando” il peso sull’esterno della curva per aumentare l’effetto della piega… piega?!? Ma sono su un’auto!!! O_o

Mi tocca rallentare più che posso e pregare di non sfracellarmi contro il muretto della curva L

2)      MDS se vuole porta sfiga. Sfiga mortale…

Eravamo a pranzo, ed esordisco con

Io: Che bella la Dakar! Ogni hanno non me la perdo, oggi c’è la prima tappa nord africana!

MDS: Bhe si, ma io non la guardo più perché ogni anno deve morire qualcuno…

Io: Ma quest’anno sembra meno pericolosa degli altri anni. Evitano pure gli stati “terroristi”…

MDS: Sarà…

Più o meno in quel momento viene a mancare Elmer Symons…

3)      IE7 mi provoca già orticaria… Sul Pc di MDS non ci sono mai stati problemi di sorta, fino a quando Windows Update non decide che deve aggiornare IE6… Dopo l’aggiornamento il PC è andato TFU :\

Per farlo tornare in funzione ho dovuto lanciare una scansione prima con un buon AV e poi con lo Spybot…

Diagnosi: 1 trojan e alcuni spyware… Prima non c’erano, chi li ha fatti entrari?

Nota: Installare sul Pc di MDS Firefox 2 con la skyn di IE7 il prima possibile!

4)      Se il mio meccanico fosse donna l’avrei già sposato! Ci accordiamo che un dato giorno porto la moto in officina e mi sostituisce i tubi “gommosi” dell’impianto frenante con dei tubi in treccia aeronautica… Quindi quand’è il momento passo da lui e gli lascio la moto. Lo stesso pomeriggio torno a prenderla (al telefono mi dice che l’aveva sistemata) e con mio disappunto noto che i tubi sono ancora quelli vecchi.

Io: Ma scusa, i tubi sono sempre quelli vecchi.

Mecca: Si. Dovevano portarli ma avevano sbagliato, portano quelli giusti la prox settimana.

Io: E perché mi hai detto che la moto era pronta?

M.: Perché visto che ormai c’ho messo mani t’ho ingrassato e tirato la catena, verificata la pressione delle gomme, pulito il filtro dell’aria, regolata la carburazione, ecc ecc… Così non hai fatto un viaggio a vuoto! (Il tutto gratis O_o)

Io: …Grazie!

5)      Per ogni brava persona ci deve essere uno stronzo… Una mattina come tutte le altre scendo in strada per prendere la moto e la trovo con la posteriore completamente a terra… Bestemmiane e a spinta fino al primo “gommarolo”… Il gommarolo si mette all’opera, o cmq. ci prova, visto che tenta di estrarre la ruota senza successo perché non libera la corona dalla catena… Vabhè, glielo faccio notare e finalmente sfila la ruota. Trova una scheggia di vetro (maledetti stronzi che gettano bottiglie di birra in strada!) e applica un tip-top sulla foratura… Rimonta il posteriore (non prima di aver sbagliato il senso dello pneumatico, prontamente segnalato da me!) e mi presenta uno scontrino da 20€

Voi cosa avreste fatto? Fortuna che le leggi italiane non mi permettono di girare armato…